Alles verandert.

‘Ik ben bang voor verandering. Dat ik mijzelf kwijt ga raken. Ik ben bang dat ik geen idee heb waar ik aan toe ga zijn. Dat ik niet meer weet wat ik nu echt wil. Ik ben bang voor het echte leven. Bang dat ik het niet aankan. Ik voel angst. Continu.’

Ik ken dit. Deze gedachten spookten elke dag door mijn hoofd. Ik leefde in een angst die mij compleet overnam. Elke minuut. Elk uur. Ik geloofde in mijn gedachten. Dacht echt dat de wereld te hard voor mij was. Dat ik te slap was om deze maatschappij aan te kunnen. Ik was bang. Bang om niet mee te kunnen doen.

Ik voelde angst bij elke verandering. Het vasthouden van mijn verwachtingen (wat ik ging eten, hoe mijn dag ging lopen etc.) was mijn manier om deze angst in stand te houden. Zodra deze verwachtingen niet uitkwamen raakte ik in paniek. Mijn stress level wat al ontzettend hoog was gedurende de dag werd alleen maar hoger. Ik kreeg heuse paniekaanvallen en wist niet meer waar ik het zoeken moest.

Controle. Ik dacht dat als ik maar controle hield op mijn eten. Op mijn leven. Ik dacht dat zodra ik alles maar ging plannen. Tot op de seconde van de dag plande ik bijvoorbeeld mijn eetmomenten in. Ik moest perse om 13.00 lunchen. Om 12.58 zat ik al klaar aan tafel met mijn gemaakte lunch. Maar ik moest wachten totdat de klok precies 13.00 aangaf.

Wat erachter zat is waar mijn blog mee begon: ‘Ik ben bang voor de verandering. Dat ik mijzelf kwijt ga raken. Ik ben bang dat ik geen idee heb waar ik aan toe ga zijn. Dat ik niet meer weet wat ik nu echt wil. Ik ben bang voor het echte leven. Bang dat ik het niet aankan. Ik voel angst. Continu.’

Ik had de angst om los te breken. Om vrijheid te ervaren. Ik was bang voor de verandering van het leven.

Deze angst hoor ik dagelijks. In de coach gesprekken die ik voer maar ook de mailtjes en vragen die ik krijg van jullie.

Ik begrijp de angst zo goed. En ik weet hoe dit voelt. De stress in je lijf die ervoor zorgt dat je last van hoofdpijn krijgt. Buikpijn. Je schouders die continu omhoog gespannen zijn. De vrijheid in je lijf is ver te zoeken.

Ik begrijp de angst voor de buitenwereld. De angst om de stap buiten de deur te zetten. Letterlijk. Ik durfde een hele lange tijd niet mijn voet buiten de deur te zetten. Bang voor wat mensen van mij zouden vinden. Angst dat er iets zou gebeuren. Bang om de confrontatie aan te gaan.

IK ZAT ZO VAST.

Ik zat zo vast in mijzelf. In mijn gedachten. De gedachten die ik geloofde. Ik geloofde daadwerkelijk dat ik hier niet hoorde op deze aardbol. Alsof iedereen alleen maar kon vliegen. En ik alleen maar kon zwemmen tegen de golven in. Het gevecht met de stroming alleen maar zwaarder wordend. Mijn kopje steeds meer onder het water totdat ik niet meer boven kon komen. Proestend en verslikkend in het zoute water om hulp roepend. Maar iedereen zweefde boven de zee. Kris kras door elkaar heen. Niemand zag mij. Niemand zag mij écht.

Niemand zag mij écht.

Dit is waar het misschien in de kern wel omgaat. Ik werd voor mijn gevoel niet gezien. Ik werd voor mijn gevoel niet gewaardeerd. Geaccepteerd. Ik wilde controle houden omdat ik daardoor dacht dat ik veilig zou zijn. Ik had het veilig gemaakt. Maar was dit wel zo veilig?

Zoals je merkt zitten er vele lagen van emotie en gedachten onder de angst: ‘ik ben bang voor verandering/bang om te leven’.

Maar waar het bij mij het veranderen van deze gedachten en daardoor  zijn handelingen (depressie, vermoeidheid, mezelf opsluiten) begon was het bewust worden van mijn gedachten. Waar ik in geloofde. Zodra ik begon in die diepe kern: ‘Ik wil gezien worden’. Wist ik waar ik aan kon werken.

Gezien worden. Gewaardeerd worden. Geaccepteerd worden. Dit werd ik niet door anderen, dacht ik. Echt niet door anderen? Of niet door mijzelf?

Wat ik altijd herhaal en zal blijven herhalen is dat het altijd begint bij JOU.

Dus beginnen bij het écht zien van mijzelf was de eerste stap. Want hoe kon ik er vanuit gaan dat als ik mijzelf niet zag – anderen mij wel zouden kunnen zien.

En wat was dat gezien worden? Wat betekende dit voor mij?

Acceptatie. Van wie ik ben. Wat wil.

Dus wat wil ik dan?

……..

Ja. Weer een laagje dieper.

Dus de angst voor het loslaten. De angst om naar buiten te gaan. Bang zijn om jezelf te laten zien aan de buitenwereld word gecreëerd in je hoofd. In je gedachten. Het begint bij wat je gelooft over jezelf en de wereld om je heen.

Doordat ik geloofde in de gedachten die doorgaans negatief waren. Ik mijzelf niet bewees dat het ook anders kon omdat ik er zo sterk vanuit ging dat dit het enige was wat ik kon denken. Ik alleen maar mijzelf onderdompelde in frustratie – bleef ik in hetzelfde schuitje.

Het schuitje van controle houden. Angst om te leven. Bang om ‘mezelf’ kwijt te raken. Waar ik aan toe zou zijn als ik alles los zou laten (voor mij was dit merendeels de eetstoornis).

‘Mezelf’ staat tussen aanhalingstekens. Want het was niet mezelf die ik zou kwijtraken – maar mijn oude ik. Een deel van mij wat geloofde in het negatieve denken. De oude ik die niet verder keek dan haar neus lang was. Doordat ik daar zo bang voor was creëerde ik alle angsten daarboven. Dat ik niet zou weten waar ik aan toe zou zijn. Dat als ik alles los zou laten ik geen idee had wat er dan zou gebeuren. En dat was juist waar ik zo bang voor was.

Wat zou ik nu tegen mijzelf gezegd hebben als ik nog zo ondergedompeld zou zijn in die angst? Als ik mijzelf voelde verdrinken in het zoute water? Ik iedereen zou zien vliegen en ik maar tegen de stroom in aan het zwemmen ben? Mijn vleugels niet uit durf te slaan om het water te trotseren? Om boven de hoge golven van de zee te vliegen in plaats van mijzelf onder te laten dompelen? Onder te dompelen in de overtuiging van de wereld te hard vinden?


Lieve schat,

Stap uit je slachtoffer rol. Echt. Dit gaat je nergens brengen. En daarnaast. Ondervraag je gedachten. Zijn deze echt waar? Hoe weet jij ZEKER WETEN dat deze WAAR zijn? En wat gebeurd er als jij deze gelooft? Wat zou jij anders kunnen denken zodat jij kan komen waar jij graag wil zijn?

Ga opzoek naar wat jij wil. Wie jij wil zijn. Wie of wat is jouw voorbeeld? Wat zijn jouw dromen? Hoe zou dat eruit zien?

Hoe onwerkelijk deze dromen soms ook lijken. Hoe ver weg de toekomst soms ook voelt. Probeer je in te beelden. Probeer te visualiseren. Elke dag. Elke avond voor het slapen gaan.

En weet je lieverd. JIJ KAN DIT. Leven. Net zoals al die mensen die voor je gevoel boven je vliegen.

NIEMAND vliegt boven jou. NIEMAND is beter dan dat jij bent. Kijk jezelf eens aan in de spiegel en herhaal dit elke dag. Hardop. Want jij gelooft in gedachten die niet echt waar zijn.

Kijk. Het zijn maar gedachten. Gecreëerd uit je verleden. Uit gebeurtenissen die jou zijn overkomen. Dit wil niet zeggen dat JIJ dit bent. Dat jij deze gebeurtenissen nog invloed hoeven hebben op wat jij nu doet. Hoe jij nu over jezelf denkt.

Jij kan deze fucking wereld aan. Net zoals de mensen om je heen. Dus stap eruit. Nu. Je verdoet je tijd door jezelf op te sluiten alleen maar omdat je bang bent. Ga je angsten aan. Beuk erdoorheen.

En ja, het gaat moeilijk worden. Je gaat op je bek. Soms is de wereld gewoon hard. Moeilijk. Kut. Maakt het jou verdrietig. Zullen mensen jou pijn doen of zal je een keuze maken die even niet goed uitpakt.

Dit is oké. Jij kan altijd op jezelf terugvallen. Weer iets wat je tegen jezelf mag blijven herhalen elke dag.

Jij bent FUCKING STERK. IK GELOOF IN JOU.

Ik geef je een knuffel. Ik houd je vast. Elke stap op deze nieuwe weg. Die soms glad is. Een weg waar je soms op uitglijd. Het voelt alsof het fundament onder je voeten vandaan gaat glijden. Maar ik heb je. Altijd.

Leun maar even op mijn schouder. Huil maar even uit. Laat het maar gaan. Het is oké. Echt waar.


Wat ik wil meegeven met deze woorden is dat jij altijd de keuze hebt. Dat jij soms dingen moet doen. Enge dingen. Moeilijke keuzes moet maken. Angsten moet overwinnen. Alleen maar om jezelf te bewijzen dat dit leven ook voor JOU is. YOU GOT THIS.

Leave a Comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.